期中考

看似結束了

但傳研的考驗還在等著我們(掩面)

尚永不會放過我們的(大哭)

毀掉

這種不顧一切想要全部毀掉的感覺也不錯

當然會失去一些什麼

但同時也獲得了自由

自我認同

我一定是當年把"嗶~~~~~~~~~~"忘記在我娘的肚子裡

曾經有段日子會真的很怨恨我不是個男生

當然現在我也會覺得身為女兒身很不錯

但還是會覺得"女性"這個身分 讓我覺得綁手綁腳的

畢竟我沒辦法像一般的女孩子纖細或者溫柔什麼的

一天到晚被嫌粗魯對我來說這是無法改變的事實

我不想被社會的刻板印象束縛

我想要堅持"本我"的存在 不想屈服於社會定義下的女性

不想成為符合社會期望"客我"的存在

難道女性就不能罵髒話嗎?

女性非得輕聲細語 舉止優雅嗎?

女性不結婚就不能照顧自己嗎?

女性不能給自己幸福嗎?

女性不能抽菸嗎?

最討厭被人說"你怎麼一天到晚穿牛仔褲 一點都不像個女孩子 "

馬的 你路上看看哪個男生不都穿牛仔褲出門

對我來說這樣很方便很舒適阿

我不可能成為男生

這點我最清楚不過

所以我不會試圖打扮成男性 或者將自己男性化

那樣只會不三不四的

但我也符法成為嬌滴滴的女性

哪一天我試圖擺出女人的樣子

還要被嘲笑 "哎呀 原來你也是女生歐" "哎呀 原來你也有女人味"

這個世界上除了男性跟女性

就沒有別的區分方法了嗎?

我痛恨刻板印象的存在

這是我痛恨大眾傳播媒介的原因之一

我曾經被嘲笑過"難道你的世界不就是由刻板印像組成的嗎?"

是的 我不會反駁這點 我是在這樣的世界裡長大沒錯

說這話或許很狂妄

但至少我有自覺 試著去改變

我不想膽小從眾的活在自己的小世界裡

我想試著改變 用不同的眼光看世界

或許 如此一來 我比較能認同我自己這個怪異的存在

複雜

1. 劊子手
事隔多年 我成了當年的劊子手
無力與噁心感充塞在我的胸口
揮刀的那一刻的遲疑
是我僅存的良心

2.concert
空出的位子 不為任何人保留 冷冷的揭示現實
人群喧囂炙熱的高溫將我包裹
黑暗的空間裡 無數星辰搖晃閃耀
恐懼
所以選擇遠離

自我

應該怎麼說呢

明知道他只是假設

還是讓我很不開心

應該說是害怕

害怕到想要逃避

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